Ångest har många ansikten.

Käkade en magnum nyss, fett jävla söt, trodde jag skulle spy rakt ut. Fick även ångest för att jag åt den. Trotts att det har gått två veckor utan godis osv.

 

Även det så känner jag att jag hatar livet just nu, kommer inte klara utav att vara skadefri.

 

Skakar av ångest.

 

Fick min remiss idag.

Ska sitta och betala en jävla massa pengar för att jag har problem?

 

Amen kul, riktigt jävla bra.

 

Inte billigt precis..

 

Börjar bli rätt trött, inte konstigt med tanke på att jag gick upp runt halv sju i morse?

 

Tar ju hand om mormors man nu när hon är i Finland.

 

Menmen, godnatt på er!

 

 

Blä på det svenska *sommar vädret.*

 

Fattar inte mig själv.

Mitt humör är nere på -0.

 

Besatt av att gå ner i vikt fast jag inte ens är tjock. Jag vill sjukt mycket, blir arg om jag lyckas gå ner 1 kg och går upp 4 hekto. Då vill jag svälta mig. Alltså, ni fattar?

 

Är hängig, har mens och är på sånt vidrigt humör, känner mig äcklig värdelös och totalt nerkörd. Vill inte prata med någon, har stängt av telefonen.

Fick ändå inga direkt roliga sms, endast massa osociala korta texter.Nu när jag ändå är så jävla sur så får den förbli avstängd. För jag orkar inte bråka, orkar inte förklara, orkar inte få massa jävla bajs sms.

 

Känsla för att isolera sig hela dagen.

Känsla av att få massa samtal och sms där folk visar hur mycket dem bryr sig.. Klart man blir glad, men just nu hjälper det nog inte.

 

 

Suck, jobbigt att vara skadefri.

 

Vill bara försvinna, är så jävla sur och ledsen.

 

 

 

2 meter långt hopprep. Hellokitty, allt för sött.

Så jag ska hoppa i tio minuter nu snart, (jobbigare än vad man tror.)

,Har sån jävla mens värk så jag ska droga citodon, och sen ska jag ut och plåga mig lite, tänkte springa ett varv.

 

Jag ska använda mig utav laxeringsmnedel under en period, (JAG VET RISKERNA.)

Nu menar jag till att rensa ut kroppen på skit och sånt, mängder med vatten, såg också att jag hade en heeel påse med nutrillet kvar, får se vad jag gör.

 

Tydligen farligt att använda sig utav laxering för länge eller i stora mängder och man kan tydligen bli beroende av det och få allvarliga skador, som ex att tarmarna/lever tar stryk.

Men jag tar hand om mig själv, jag vill rena ur mig. Punkt.

Sååå vi får se vad som händer haha, tog mig två klunkar var som seg sirap. Håller mig nog hemma idag. x)

 

 

 

 

I need it!

 

Har ätit lite godare idag, en god korvgryta med potatis, fast åt inte så mycket potatis. Gjorde min egna sallad med..

Isbergssallad, gultomat&rödtomat, gurka, paprika, fetaost med pressad citron.

 

Riiiktigt gott!

 

Fast min vikt har stannat till på ett och samma ställe nu. ,Måste sluta ställa mig på vågen hela tiden.

 

 

Btw. En fin bild från graven.

 

Typ ut och röka, få niccokick. Sova.

 

Jag kan stötta, hjälpa och finnas för folk som behöver stöd. Men JAG kan inte åka deras resa, göra allt åt dem. Människor som vill komma igång med saker och inte vet vart dem ska börja måste ta sitt eget ansvar, ifrågesätta sig själv saker, ta hjälp och vågar man inte det så måste man ifrågesätta sig hur man ska kunna få mod att våga söka hjälp.

Man måste ta saker i egna händer om man verkligen vill något.

 

Jag är stark, jag har kommit långt.

 

Tillslut växer man, blir starkare, kommer längre i utvecklingen än andra. Låt ingen dra ner er.

Man växer ifrån folk.

 

JAG SKA TA TAG I MITT LIV.. Eller öhm haha, har jag redan gjort. Men har lång väg kvar.

Jag kommer framåt.

 

Hade aldrig gått utan vänner och världens finaste Anneli.

 

Jag förstår även mina självmordstankar och mitt självskadebetendee. Jag förstår varför.

 

 

 

 

 

Vaknade dock halv fyra imorse. Helt pigg.

Så nu börjar jag bli trött, men whatever. Ska iväg och handla nu.

 

Sen ut och springa.

Ciao!

Jag är arg på mina föräldrar, jag är arg för precis allt.

Trodde vi skulle ha en härlig mysig dag tillsammans, vi går ut dem bjuder mig på vegitarisk buffe på ett mysigt ställe. Hon handlar massa grejer åt min pappa och kläder åt sig själv, jag fick en piercing och en tröja. Sen skulle dem direkt till systembolaget, det skulle handlas cider och vin.

 

Jag kunde inte säga nej, jag drack lite. Hade haft så jävla kul med dem för en gångsskull och ville inte förstöra stämningen. Sen gick vi upp till mia, dricker lite där och sen skulle vi vidare till krogen och eftersom jag inte är 18 än så sa jag tydligt till min pappa att köpa en cola åt mig och inget mer, han sa att jag skulle få det. Han beställer. KÖPER EN CIDER OCH MASSA ÖL, jag ställer mig upp går därifrån, mia ber mig sätta mig ner för att inte göra *en stor scen* jag går därifrån raskt och pekar fingret åt dem allihopa medans en tår tränger ner för kinden, trodde att det skulle vara olåst där men självklart inte (hade grejer kvar där) - Åker ner, ser mamma kommer rätt lugnt upp, jag går in, gråter, går in på toa. Får damp. Jag skäller ut min mamma, blir hysterisk. Varför hjälper hon farsan för? Han utnyttjar henne på PENGAR och ALKOHOL! Dem dricker upp pengarna och gör INGENTING åt deras liv.

 

Så vi tjaffsar, jag skrek så halsen höll på att gå av. Hon lyssnar inte på mig, jag sliter i henne, puttade henne, och hon puttar tillbaka och jag håller emot medans hon sparkar mot mig, jag sparkade tillbaka och försökte spotta på henne men lyckades inte, hon tar tag i DAMSUGAREN och försöker slå den i ansiktet på mig, sliter åt mig den och slår henne i ryggen med den medans hon går ut mot rummet. Skriker att hon är en äcklig hora och att jag ska döda henne, spottar överallt innan jag drar därifrån och hon skriker att jag ska ut. Efter det kommer grannen upp och vill ringa polisen, jag skiter i vilket. Jag bad om ursäkt för att min mamma var en alkoholist och gick därifrån.

 

Och nu ska pappa skicka massa sms och fråga varför JAAAAAAAAG håller på såhär.

Snacka om att jag blir ostabil av att umgås med dem.

 

 

Tur att man har en mormor som BRYR SIG och som man får bo hos, och jag tar hand om hennes man själv i 3 dagar. Utan att alkisen kommer hit, tack och lov. ♥

 

Skiter i pengar och xboxet. Dem kan bara FUCKA!

5 år sen du lämnade oss, mig, vår familj, världen. Jag vill ha dig tillbaka, Gud tog tillbaka sin finaste ängel. Att gå bort 10 dagar efter ens bröllop är inte rättvist! Jag minns när vi var mindre, när vi sparkade boll till varandra, lekte med varandra och såfort du försvann så skrek jag efter dig, när du höll om mig när vi åkte ner för rutschelkanan, när vi gungade. Varje gång vi lekte så kom du fram till mormor anfådd och pustade ut, *den där ungen blir ju aldrig trött* med ett leende. Jag klarar inte av att tänka på det, tårarna rinner ner.
Jag älskar dig Özkan Basoda. Du är och kommer alltid vara min bror och glöm aldrig bort att din syster älskar dig. ♥ R.I.P

 

 

Kaj kommer snart och skjutsar oss till graven.

 

 

Åh så gott!

Snart blir det att gå ut och springa lite, Sen fixa till sig lite sen blir det att åka mot özkans grav.

5 år idag. :(

Köpte iallafall blommor och gravljus, lägger upp bild sen.

 

Igår mådde jag inte så jätte bra så nu käkade jag lite mer och nyttigare frukost.

 

Borde hålla mig mätt ett tag, vill INTE gå ner i svält!

 

Idag MÅSTE jag springa på kvällen, dubbelrunda. Hur vädret än är, lär vara mycket tankar som flyger, lär inte kunna sova ett piss.

 

Imorgon ska jag träffa min mamma och pappa, verkligen stenkul.

 

Tro mig, mycket jag behöver göra och jag blir sådär panikslagen när det blir för mycket på en och samma gång.

Suck, well welcome to my life.

Hej¨på er!

Vaknade upp nyss och är inte trött alls, konstigt nog? - Anyway,

 

Idag:

Jag ska till maxi snart, köpa massa mat, ska ju vara ensam med mormors man med ev mamma i 3 dagar. Och eftersom han har Alzhaimers så betyder det, han kan inte äta/dricka/han är grymt vimsig, och behöver hjälp att gå på toaletten. Vilket är riktigt hemskt, och han är inte gammal ens..

Sen ska jag ut och springa, laga tonfisk sallad, och sen vänta in min morbror och åka till Özkans grav, åh min ängel.

Självklart ska det ju regna.. dock.. Men men..

 

I love you, allways have allways will!

Jag är så jävla seg idag, jag har inte varit ute och sprungit. (ångest. - Jag har iofs gjort träning för mage och lår hemma. Men ändå, det är ingen ursäkt. Måste ut!

Min kropp värker och jag fryser om händerna, usch orkar inte.

 

 

-

Snart ska jag till Göteborg, tar flyget från Stockholm sover på hotell i två nätter, ska träffa min terapuet som jag inte ens vet om jag vill kalla för terapuet längre. Hon är så jävla underbar, så är det.

Vi får se vad vi gör. Men kul blir det.

Därifrån tar jag tåget till Örebro eftersom det inte gick några direkt flyg dit från Göteborg. Snart får jag äntligen träffa min jesper igen.

 

-

Sen saknar jag min bästavän så det gör ont, det är så ensamt utan henne. Trotts att jag träffar andra, livet är inte lika roligt utan henne vid mig. Vill ha augusti, vill ha hem henne!

 

-

Och självklart så väntar jag ivrigt på att min mens ska komma, vill bara få skiten någongång. Märker att humöret faller mer nu när jag vet att jag snart ska få min mens, lär ha svinont som alltid.

 

 

En bild från några dagar tillbaka då jag var ute och sprang med Nadia.

Rätt häftig, undra om det är såhär sniglar ligger. Haha

Jag tyckte INTE om vita bönor så.. jag åt bara laxen och kanske 10 bönor, usch smaken var katastrofal.

Så det ända jag har ätit idag är laxen och för en stund sen en knäckemacka med keso och tomat på.

Jag är inte hungrig nu längre, funderar på att gå ut och springa runt huset två varv bara för att jag kan?

 

 

 

 

Med exempelvis, om jag äter en riskaka (naturell) med keso (naturell) och två tomatskivor på. Till lunch, en laxbit med en potatis och lite koka morötter och mängder med vatten/citronvatten?

Möjligtvis en riskaka/rågbröds skiva på kvällen.

Jag springer ju varje dag/joggar. Men har inte mått dåligt, det ända är väl att min mage kan kurra utav bara helvete mot natten.

 

Sen finns det dagar jag kan äta linssoppa till mellis och eventuellt äta en riskaka till det. 

 

Aja haha sålänge jag inte mår dåligt så är det okej, förresten så drar min ångest ner när jag är ute.  

 

 

Står bort från all sorters godis/chips/läsk/bullar/kakor. Ingenting som är onyttigt har jag ätit, och ja, tanken är ju att ändra min livsstil helt och hållet. Maybe dricka alkohol ibland, (fast det är inte förräns om en månad.).. men hålla fast vid mina nya nyttiga matvanor och fortsätta springa/powerwalka.

Jag gör ju även övningar hemma.

 

Aje, skitsamma orkar helt enkelt inte bry mig.

Att jag mår bra är huvudsaken.

 

 

Wellwell, får se vad jag gör nu. Ska nog äta lax snart. Dock ingen potatis till!

Puss.

 

Då åker jag, min mormor och hennes man med min morbror till hans grav.

Det kommer vara plågsamt.

 

På måndag var det exakt fem år sen du lämnade oss, tio dagar efter ditt bröllop. Jag är så tacksam att jag fick vara där, jag visste inte att det var sista gången jag skulle få se min bror vid liv.

Det som hände dig var inte okej, vi alla skulle göra vad som helst för att få dig tillbaka. Det är svårt än idag att förstå att du inte finns mer. ♥

 

 

Vila i frid.

 

 

Jag har absolut gjort nada idag, jag vill inte gå på fest och dricka alkohol när jag försöker gå ner i vikt, jag liksom bryter mitt löfte och då går allt åt helvete. Har inte heller någon större lust att sitta nykter bland massa påverkade ungdomar.

 

Jag har sprungit, helt forever alone och gått på en pw mot eftermiddagen. Det är typ det.

 

Jo utforskat en kvällsmacka som jag kan äta som är nyttig.

Riskaka med keso och tomat med aromat, så jävla gott.

Men ja, ni ser. Vilket liv jag har haft idag när alla där ute har kul och super.

 

Wellwell.

 

Jag var på mitt sista möte med min psykolog nu innan sommaren, hon är på semester och det är över en månad kvar innan jag får träffa henne.

 

Jag hoppas jag orkar vänta. Jag fick iallafall nummer till SÖS/Södersjukhuset. Bup akut, som har öppet dygnet runt. Och hon hade meddelat sina kollegor att jag får ringa dit och komma på ett akut möte ifall jag skulle behöva eftersom jag kan vara i behov utav det.

 

Jag kommer få en remiss och får gå över till Vuxna psykriatrin snart, stället är på Nacka sjukhus, alltså inte alls långt härifrån. Jag kommer få börja på DBT och ja, jag hoppas att det hjälper. Har för mig att behandlingen är ca 40 veckor lång.

 

Mamma sa rätt ut att hon tycker det är pinsamt att jag ska springa där, hon har ju folk som känner till mig.

Shit vad glad man blir.

 

 

Jag kommer få hjälp med min ångest, mitt självskadebetendee, mina självmordstankar,

 min depression och med mina relationsproblem.

Jag ger detta verkligen en chans, jag hoppas att det blir bra tillsut.

 

By the way så har jag varit skadefri i snart två månader. Jag är glad, men vet inte hur länge det håller. Jag har istället börjat äta mindre och jag känner för att pressa min kropp till träning för att ja, bland annat gå ner i vikt?

Menmen. Det får nöjas.

 

Mitt humör är lite bättre, jag gick ut och sprang förut, ska snart ut igen.

Wuup vilken rolig midsommar..

 

Här är iallafall lite info om DBT för er som inte vet vad det är.

 

 

Jag mådde rätt dåligt igår, ett snack som blev alldeles för jobbigt. Jag blev så pressad och panikslagen, det löste sig så småning om.

Men idag, jag har sån depression att jag bara vill försvinna. Jag vill gråta men det finns inga tårar att pressa ut, jag kan inte bli arg heller. Jag är bara i min egna värld just nu, skulle behöva gå ut och springa men vart är kraften?

 

Den finns inte längre.

Det känns så jävla värdelöst att fortsätta kämpa ibland och nu är just en sån känsla, jag vill bara ruttna bort.

 

Jag orkar inte sitta här och deppa, ha.

 

 

Vill bara säga att jag snart har gått ner 2 kg. Jag är glad.

Jösses amalia vad jag har typ ont i benen, verkligen värk. Dör snart.

 

Jag sprang/joggade,stojade i 3 timmar och hade sjukt kul.

 

Här är lite bilder:

 

 

 

 

Jag har köpt med mig lite kläder. Lägger upp en bild sen, om ca en timme ska jag prata med min terapuet, sen ska jag ut och springa med en gammal tjejkompis som kommer. Sjukt kul!

Har ett mål att väga 60 så jag kommer få kämpa som en gris.

 

Köpte iallafall med mig två tröjor kortbyxor och lite underkläder. Snart ska jag köpa ett nytt iphone skal och skor. Jobbkläder osv.

Hehe.

 

ANYWAY. TAGGAD TJEJ!

 

Livet känns skapligt bra ändå.

 

Nu ska jag upp ur sängen, sätta på mig något, åka till forum med mormor. kolla på skor, köpa mat osv.

 

Uppdaterar mer sen, nu måste jag rusa.

 

..