Ångest har många ansikten.

Häromdagen när jag nördade BTF3 så hörde en av Jespers killkompisar Billy av sig och frågade om vi skulle med på parkhäng med hans söta ragg och en annan killkompis till jesper.
Det var meningen att två andra skulle komma, nämligen en av jespers ex och någon annan kille som inte dök upp.
Måste bara påpeka nu när jag är i svängarna att Jesper inte har haft bra smak i tidigare tillfällen för fem öre haha, känns nästan som att han skämms lite.
Antingen det ena eller det andra.

Men iallafall ..
Planen var att vi skulle grilla någonstans vid Tybble men blev istället att vi åkte ut med Emils bil ut mot.. öh.. Kvinnersta. Mitt ute i en skog drack vi lite öl, och hade massa tilltugg och gjorde upp våran egna brasa gjort på trosor strumpor.. osv. Rätt kul faktiskt.

Tycker bra om hans polare eftersom dem är så pass schysta.
Anyway, tänkte bara uppdatera lite nytt.. och något som INTE är deprimerande att läsa.



Gammal bild, fan.. tid och plocka fram vårjackan nu alltså!

Hej på er!
Inte bloggat mycket så tänkte slänga in ett inlägg här och nu.
Jag har bråkat med båda mina föräldrar, ställt båda mot väggen. Plockat bort min pappa på facebook. Kommer flytta *hemifrån* också.

Jag ringde upp min mormor och som tur var får jag vara där ett tag, sen kommer jag begära vidare hjälp för att få min egna lägenhet. Till och med Jespers mamma pratade med mig tidigare idag och sa att jag var välkommen hit närsom.
Känns bra att ha någon runt om sig att vara hos.
Men eftersom min mamma betalat kryssningen så åker jag på den med min älskade bästavän och har blivit lovad att få vara ifred som tur är.

Jag behöver ta tag i mitt liv, jag behöver stå på mina egna ben. Jag får ingen hjälp från mina föräldrar iallafall.

Jag har klantat mig yttligare och är inte ett dugg förvånad. Inte har jag sökt jobb, har inte någon lust alls men samtidigt blir jag ångest fylld. Jag får panik av tanken när det gäller intervjun jag ska på, är så rädd för att blåsa bort chansen. Mitt liv är som en äcklig jävla sörja. Jag blir störd på precis allt idag. Fuck this life.

Magont. Deprimerad. Känner mig ensam. Förstår inte varför. Jag är inte ensam. Känner mig tom. Mest trött på allt. Livet känns tungt. Allt är tungt. Lever i en mardröm. Varför händer det här mig?

Jag vill ha mitt rakblad.
Jag vill kunna sova inatt.
Jag orkar inte bete mig.
Jag vill inte leva.
Jag är ledsen men kan inte gråta.

Nu går jag härifrån hand i hand med ångesten. Som alltid.

Jag älskar dig. Tack för att du finns i mitt liv Jesper. Utan dig vet jag inte hur jag skulle klara mig. Jag har den underbaraste, min älskade.

Det är en svår fråga som jag faktiskt inte riktigt kan svara på.
Jag har haft en ganska jobbig uppväxt. Jag tänker göra några nya katergorier så ni kan gå in och kolla tillbaka osv för er som inte läst min blogg tidigare.

Att vakna upp och känna ångesten krypa inom mig. Jag kan inte göra ett jävla skit, mår hemskt. Ska prata med min terapuet om 10 minuter, längtar. Håller mig.

Höll på i säkert.. fem timmar.
Men nu har jag gjort klart det, och ett tips är att ni uppdaterar om min sida en gång extra ifall ni inte ser någon skillnad.
+ att det kan bugga lite.

Har ett riktigt jävla vidrigt viruc på min dator.
Ryskt skit säkert. Precis som min farsas.
TOKIG!

Mac SUGER AS

Är så jävla arg just nu.

Dålig morgonstart känner jag nu, var lite gladare förr.. Men inte nu.
Mitt humör har dödat min glädje helt och hållet, kommer bli en jobbig dag.

Jag kommer få kämpa sönder mig. Kämpa för att inte hämta rakbladen. kämpa för att inte bli tokig. Kämpa för att undervika ångesten.
Vill egentligen bara sätta mig i Jespers knä, men kan inte. Jag har ingen anledning.
Det är svårare, jag kan inte ta emot tröst och stöd fast jag verkligen vill det. Blir faktiskt mer förbannad när någon ska komma och bry sig.

Jag kan slå i saker, använda mig utav våld är jag duktig på när jag tappar kontrollen.
Åh det är så mycket i mitt huvud som snurrar. Jag vill bara gråta, gråta lite grann. Men jag kan inte. Jag vill inte visa mig svag. tårar hjälper ändå inte.

Jag vill ha öl, det skulle vara så jävla gott just nu. Struntsamma om det är morgon, jag har varit värre!

Ja precis, det är just så allt känns.

Jag kan inte kontrollera hur jag känner, jag försöker tänka att allt bara är en känsla. Jag har klarat av att stå ut tidigare, det är endast en känsla.

Blir automatiskt så jävla arg, har fått många utbrott idag och varit bitter nästan hela dagen idag.
ÅH, kommer explodera ikväll igen.

Struntar i konsekvenserna.

Jag var packad, sög i mig några öl. Blev tillfrågad leg, hade inget. Blev utslängd.. Pinsamt.
Efter det verkar det som att många känner till mig, men det verkar bortglömt.
Mamma sa också att jag kan få stor chans att få jobba där när jag är 18. Isåfall vore det så jävla underbart! Att bli erbjuden jobb sådär alltså!
Inte nog med det snackade jag med någon kille som jobbade där eftersom han tog telefonen från min mamma, han sa att han visste att jag snart fyller 18, och att dem planerar en fest för mig där, han sa att jag skulle ladda batterierna och förbereda mig på att dem skulle supa mig under bordet. Så jävla kul kille, haha!

SÅÅÅ TAGGAD.
Jag vill bli 18. NU!

Viking line kryssning den 30.
MED MIN BÄSTA VÄN!
Jag får nästan damp, för jag är såååå taggad. Egen hytt, allt mumsigt!
AÅhhhghtt, det blir massa bilder. Det kan jag lova!




Min BÄSTA FINASTE ÄLSKLING! <3

Det var inte lite skönt. Lättande.
Finns dock en chans kvar från den 6. Idag har det gått en vecka. Jag fick en liten blödning igår vilket jag tror är en nitblödning.
Så jag kanske får vänta med P-STAVEN iallafall.
Hämtade faktiskt ut en ny eftersom jag ringde Ungdomsmottagningen i Stockholm.

Vi får se. Håller tummarna för mig själv att det blir negativt, känner inte för att göra en abort till.

Jag vet, ifall jag och Jesper hade haft en lägenhet tillsammans, jobb och en ekonomi som går ihop så kunde det ha blivivt andra planer än en abort.
Men jag är för ung, jag vill ut på krogen när jag är 18, jag ska resa osv. Jag kan inte ha ett barn släpandes på då. Jag vill att mitt barn ska ha en fin uppväxt.

Men ändå helt okej snygg. :D

Min visdomständer är påväg upp, har sån jävla värk. Ska till en tandläkare snart, tänker dra ut den som gör grymt ont om det inte lägger sig.

Kan ni fatta det eller?
Jag, dra ut en tand.

Skiter i vilket, jag tänker begära lugnande innan isåfall, annars att bli sövd.

Har inte gjort någonting idag, skypade lite. That's it.
Kunde ha åkt och druckit med Alex och några till öhm.. någonstans utanför Örebro, men.. är hos min pojkvän. Vet redan att han inte vill med och då känns det ovärt att ens fråga, istället blir det filmmys med babe. ♥ Mycket bättre det och inte bra att dricka bärs när jag försöker gå ner i vikt?

Min mat idag..
Vid ett tiden så åt jag pyttelite kyckling.. utan ris, ersätte med grönsaker och ett glas vatten.
En nutrilett hunger controll smoothie precis innan middagen. Blev en liten bit lassange, med grönsaker.

Igår innan vi gick och la oss hyrde vi två filmer, han köpte kakor och fick ta cola. Jag köpte ett paket jordgubbar och vanlig youghurt och gjorde egen smoothie. Sa emot när han frågade om jag ville ha kakor. Känner mig stolt.
Dock inte stolt över att jag inte rört på mig.

Den 25 ska jag köpa bantningspiller, ett nytt paket nutrilett. Jag kommer inte ge upp.

Inga mer spyfyllor... på ett tag nu? :)

Livet har ingen poäng.

Jag blir tokig snart.
Vill inte orka längre, vill inte kämpa längre. Vill gråta men det går inte.
Vill ta rakbladet, men har ingen ork.

Tillåt mig spy, jag vill vägra äta.
Det kan jag inte här.

Allt går emot vad jag vill.
Blir arg, frusterad allt som bara går.

Jag har inga pengar.
Cigaretter får mig att må illa.

Jag vet inte vad jag ska göra.
Hinka i sig sprit vore inte fel, gå ut på krogen. Bli lyft hem.
Sova bort dagen efter.
Ålandsresa ja. Ja, tack. - Jag vill dit. Dricka. Åh.

Frukost:


Lunch som jag köpte på salladsbaren: Innehållande, bulgur, räkor, avokado, isbergssallad, majs, paprika, feta osten plockade jag bort. Åt inte ens upp allt.


Kvällsmiddag:


Och MÄNGDER med vatten.

Jag vet inte hur det är med min vikt, dem har ingen våg här men det ska köpas. Så jag låter er veta om jag går ner eller inte.
Har mätt min midja också från första dagen, mitt lår och arm.
Har tappat 1 cm runt midjan, alltså går det framåt.

Jag har lite lätt huvudvärk, har dragit ner på mitt rökande.
Idag runt runt halv tio drack jag min nutrilett, och nyss åt jag pastan. Det var sjukt lite i den, precis så det var två fulla händer, inte mer än så, rätt så smaklöst, torrt och är fortfarande lite lätt hungrig, till det drack jag ett glas vatten. För tillfället har jag fått i mig 266 kalorier.

Vid fyra tiden ska jag ta min andra nutrilett tänkte jag. Sen blir det 100 situps, eftersom det är så gott som snökaos ute. Känner inte för att gå ut då.
Känner mig ändå helt okej!

Jag ska få fortsätta där tills jag är arton, sedan ska jag få gå över på MOFU, Unga vuxna det är för folk mellan 16- 25. Ett sammarbete med BUP och vuxen psykratrin. Snart ska dem skicka en ny tid. Vi får väl se när.

Nio tiden - En nutrilett.
Tolvtiden- Nutrilett, prata i telefon med terapueten.
Straxt efter det så gick vi ut och gick, ca en timme. Vi träffade billy och fixade cigg också. Gick förbi apoteket, köpte mer dieter.
Vid halvyfrya käkade jag en nutrilett igen. Mängder med vatten. Och när det blev köttpaj, tog jag en liten bit med sallad.
Vid läggdags gjorde jag 50 situps.

I'm feeling good!

På nutriletts sida står det att jag ska byta ut alla mål i två veckor till att bara dricka diet *pulvret*.
I en påse är det 121 kalorier och jag ska äta ca 4 påsar om dagen. Det betyder att min kropp bara får 585 kalorier om dagen vilket är för lite. Vanligtvis så ska jag få i mig ca 2000 kalorier.

Om jag byter ut alla mina mål till att enbart äta nutrilett så kommer jag rasa i vikt. Visst vill jag det, men känner inte för att må illa och ta död på min egna kropp, dessutom så vill jag ju gå ner i vikt på rätt sätt så jag kör mitt egna race nu.

Imorgon ska jag påbörja min dag med att dricka Nutrilett till frukost och sedan gå ut på en promenad. Till lunch ska jag äta något slag utav sallad, inte mycket alls. Under den tiden ska jag dricka mängder med vatten eftersom jag lär vara sjukt hungrig, ca 3 liter om dagen ska jag trycka i mig. Till middag ska jag dricka en nutrilett till och halvera mitt mål som jag vanligtvis äter, undervika onödiga kalorier. Ingen sås, pasta, potatis eller liknande.

Avsluta dagen med sista nutrilett och ca 50 situps.

Så kommer jag påbörja det hela.
Men jag kommer defintivt att fortsätta med det här ett bra tag framöver.

Slut på chips cola och godis!

Säg hello till ett nyttigt liv!

Promenad, så länge jag orkar.
50 situps om dagen ( till en början.) Är en riktig latmask egentligen men whatever, ändring på det nu!

.

Fuck this. Orkar inte mer.

Där ska jag träffa en specialist och dem ska bedöma och ge mig en prisklass.
Åh. Längtar.

Är inte ett dugg förvånad över att mamma ska berätta allt för pappa angående mitt mående. Eller ja, egentligen vet jag inte vad hon sagt men pappa skickade ett sms med frågan ifall jag mår dåligt pågrund honom. Båda är onyktra nu, inte så konstigt. Dem är på Ålandsresa tillsammans.
Jag hoppas pappa lämnar mamma, att han bor tillsammans med Camilla istället. Mamma och pappa behöver inte varandra längre.
Jag ville inte berätta för honom eftersom han inte heller mår så jävla bra, enligt vad min mamma sagt.

Jag har haft en jobbig uppväxt, saker kommer upp nu.

För er som läst min blogg tidigare vet.
Som liten höll jag alltid käften stängd. Jag var oftast ledsen.
Idag präglas mitt liv utav att kämpa emot all ångest, bekämpa mitt självskadebeteende, kontrollera min ilska och mina självmordstankar. Just därför har jag sökt hjälp hos BUP.
Som jag uppgett tidigare så tror även folk i min omgivning att jag kan lida utav Borderline. Även alla andra psykologer jag hört av mig till spontant säger att det finns en misstanke utav det men att jag skulle söka vidare hjälp för att isåfall få en diagnos. Det finns en annan misstanke som kretsar kring att jag kan lida utav Borderline. Det kan jag ta upp senare.

Jag har haft problem med mitt drickande, jag drack mycket förrut för att jag kände mig mer glad än vad jag gjorde när jag var nykter. Jag kunde dricka flera dagar i veckan. Till och med i skolan. Mina såkallade vänner började påpeka att jag var alkoholist, vissa blev oroade över hur mycket jag drack. Sen gick det rykten om mig också, jättekul.
Sen blev jag mer aggresiv utav att jag drack, mycket jämtemot min pojkvän. Och när jag var i Grekland med min bästavän var jag också ganska förbannad, speciellt mot folk i min omgivning. Men det var klart den bästa resan någonsin!
I december blev jag gravid och gjorde en abort, efter det har jag inte druckit lika mycket. Men då blev det mer ångest, skar mig mer, hade mycket mer självmordstankar. (Det har inte med aborten att göra.)
Allt har INTE med min barndom att göra. Mitt ex, våldtäkten. Alla flyttar, socialtjänsten. Så mycket mer.
Jag har saker hemligt också. Sånt jag skäms över att jag gjort. I mitt liv JUST nu så kan man säga såhär:

Jag har varit med i *upprepade slagsmål* , Aldrig slagits tidigare det är nu sånt kommer.
Får ofta och många vredesutbrott där jag blir så arg att jag tappar kontrollen. Jag häromdagen blev så arg så jag inte visste vad jag skulle ta vägen, jag sparkade så hårt jag kunde i soffan så jag trodde mina tår hade gått av.  I andra fall skriker jag och blir hysterisk då skär jag mig, för att må bra. Andra fall kan vara att jag bara är dryg, slår mig själv, ignorerar folk, beter mig illa. Säger fula saker, Oftast hotar jag med självmord också.

Jag gör mig illa OFTA och förnedrar andra för att jag mår bra utav det. Det här går dock inte ut över alla jag känner därför blir folk förvånade när jag berättar om hur jag ofta är som person.

Osvosv.
Får väl se vad pappa säger imorgon, undrar vad mamma har sagt.
Btw så har jag klantat mig igen. Håll tummarna för mig så jag inte blir på smällen igen, jag har ju P-STAV men.. har bara haft den i 2 dagar (man ska oftast ha skydd en vecka framöver.) OCH den är ju helt fucked. Så jag hoppas verkligen att jag har turen på min sida. Varken jag eller min pojkvän tänkte på det, vem tänker på det när man väl är i gång?
Ser iallafall isåfall inte fram emot en ny abort, fast det behöver ju inte betyda något.
Haha bloggläsare.. Det var mycket i ett inlägg. Mycket blandat, Men skönt att ändå få ut något.

Igår så åkte jag till Östermalm och satte in min P-STAV på Mama mia, där träffade jag en tant som satte in den åt mig.
Jag kollade aldrig på den efteråt eftersom jag mådde så illa, kollade igår kväll och såhär ser det ut idag!

ÄR DET HÄR ENS NORMALT? Att staven sticker upp så nästan skinnet spricker?
Har aldrig haft P STAV tidigare.

Men det ser onormalt ut eftersom att p staven inte ska synas? Men att den ska kännas?
Flera stycken tycker jag ska gå till en läkare och ta ut den.
Plus att jag ringde sjukvårdsupplysningen och dem sa att jag skulle vända mig till Akutmottagningen och ta ut den.

Ser ju förjävligt ut.